Скучаю…

Я скучаю по тебе каждый день, но не могу писать тебе, потому что я больше не важный человек в твоей жизни...

Прошло уже достаточно дней как мы перестали общаться.
Если сказать честно, то я скучаю.
Скучаю по нашим перепискам, шуткам, вечерам, прогулкам,поездкам, просмотрам видосиков.
Скучаю по объятьям, тем которые были, после длительных разлук...
Но все это уже потихоньку забывается.
Знай я никогда не забуду нашу первую переписку, как мы сразу нашли общий язык
Наш первый поцелуй, первый секс....

Иногда хочется узнать как ты, что нового у тебя и как проходят твои дни.
Я до сих пор переживаю, покушал ли ты.
Ты был для меня особенным, ты был моей мечтой.
Все загаданные желания были лишь о тебе и ты был тем самым человеком, от которого я с нетерпением ждала сообщении, и отвечала на них с улыбкой на лице.
ты был родным..

Через некоторое время, ты забудешь меня навсегда...
Как бы мне ни было больно, я знаю что меня в твоем мире, больше не существует...
Спасибо тебе за счастливые моменты хоть и для тебя, мало их было.
Извини, что не смогла стать для тебя "той самой" я старалась...

Прощай, мой Котик...
Я искренне желаю тебе счастья.....

---

Милый, я хочотела бы, поделиться с тобой чувствами и сказать, что благодарна за твою заботу, за поддержку, за всю любовь, которую ты мне дарил каждый день.

Ты делал меня счастливой, ты делал мой мир ярче и красивее

Ты знаешь, иногда мы спорили и друг друга не понимали, но это лишь от того, что до нашей встречи я привыкла быть сильной...
А тебе — я хотела сдаться

С тобой я чувствовала себя такой уязвимой, как никогда прежде.

Я знала, что могу быть собой рядом с тобой, что ты защитишь меня и убережешь от всех трудностей. Что не предашь и не променяешь. Верила...

Мне безумно хотелось, что бы ты делал так, что я могла бы просто быть девушкой, быть слабой и хрупкой, зная, что рядом с тобой мне ничего не страшно. Что бы ты поддерживал меня в самые трудные моменты, что бы понимал меня без слов..

Жаль, что тебе оказалось не нужно.

Я люблю тебя...

Если бы я сказала раньше, возможно все было бы иначе. 

Возможно...

---

Не отпускай…

Не отпускай меня.

Даже если я буду кричать тебе, что не люблю. Не верь.

Никогда нельзя в это верить.

Это всё только слова, за которыми скрыта дикая усталость и злость на твоё невнимание и грубость.
Не отпускай, когда я говорю, что хочу уйти потому, что меня до смерти достал твой сложный, несгибаемый характер.
Ты же знаешь, что за него я тебя и полюбила когда- то.
Не молчи, когда я так хочу, чтобы ты говорил со мной.

Не дай равнодушной тишине разрушить всё то, что мы так долго строили с тобой по крупицам.
Будь умнее меня, помня, что в любых отношениях бывают ссоры, а если их совсем нет- это мертвые отношения.

Ты же сам так говорил.
Останови меня, когда я порываюсь выйти за дверь, обратно мне будет трудно вернуться-чёртова гордость.
Ругай меня, кричи, но только не дай мне почувствовать, что я больше не нужна, нелюбима и нежеланна.

Не показывай всем своим видом, что тебе наплевать на меня.

Если ты меня действительно любишь...

никогда не отпускай меня...

---

Самоликвидация…

От себя не убежишь...
А что если не от себя ?
Что если на оборот, бегу на поиски себя?
Мой мир разбит в дребезги, а душа раскрошена в пыль...
Жизнь дала по ебалу, за все мои деяния...
За весь похуизм и ветренность.
Мое сознание заблудилось и я потеряла себя...
Теперь нужно найтись.
В полном одиночестве, мой мозг сжирает себя изнутри.
Но кому есть дело?
Правильно, никому.
Вот оно, сама пришла в этот мир и сама уйду из него, никакие мечты об счастливой старости, больше не смогут просочится в то, что осталось от моего сердца.
Спасибо, милая, ты смогла сломать, разрушить и развеять по ветру, всю мою жизнь. 
Никто не мог, а ты смогла.
Можешь гордиться собой, ты превзошла сама себя.
Жаль только ты предала единственного человека, который был верен тебе всей душой, до последнего...
Я была бы самым счастливым человеком в мире, еслиб мне в жизни попалась такая подруга, какой есть я сама...
Если бы меня любили той любовью, которой умею любить я...
но это не возможно да и не важно уже...
никто этого не увидит и никогда не узнает, это моя боль и жить мне в одиночестве с ней.

---

Чувство больше смысла не имеют, но я скажу

Сука, за что мне это?
Я рыдала всю ночь,у меня болело все тело от этой невыносимой боли, у меня на столько сильно тряслись руки, что я не могла держать телефон в руках.
Я просто сидела на кровати, смотрела в одну точку и не понимала что происходит, я прокручивала каждый момент с ним,после чего мои слёзы лились ручьем.
Я просто не понимаю,что я делаю не так..
Почему все так со мной поступают..
Опять сука, я доверилась человеку и просто нож в спину.
Я так устала сука уже от всего, я просто хочу что бы все было как раньше блять, как я заебалась..
Знал бы ты как мне хочется тебе прокричать....
Я люблю тебя.
Я люблю именно тебя.
Всегда.
Просто так.
Потому что ты существуешь.
Потому что ты — это ты.
Даже когда ты ошибаешься.
Даже когда ты со мной не соглашаешься.
Даже когда мне с тобой сложно.
Даже когда я на тебя сержусь.
Даже когда мы в ссоре.
Даже когда ты злишься.
Даже когда ты хулиганишь.
Даже когда ты говоришь мне «нет».
Даже когда ты говоришь, что не любишь меня.
Даже когда мне это невыгодно.
Даже когда мы хотим разного.
Даже когда ты уходишь.
Даже когда тебе лучше с другими людьми.
Даже когда ты не оправдываешь моих ожиданий.
Даже когда ты любишь других.
Даже когда ты молчишь.
Даже когда у тебя ничего не получается.
Даже когда ты медлишь или спешишь.
Даже когда ты не знаешь, чего хочешь.
Даже когда ты сам  себя не любишь.
Даже когда ты меняешься или остаешься неизменным.
Даже когда не могу тебя понять. 
Даже когда говорю, что не люблю тебя.
Даже когда говорю, что ненавижу тебя.
Я люблю тебя одинаково, когда тебе хорошо и когда тебе плохо.
Даже когда мне плохо.
Даже если сейчас хочу быть от тебя отдельно. 
И это мне нужно.
И этого мне достаточно.
Ты мне ничего не должен за мою любовь.
Я тебе ничего не должна за мою любовь.
Но не имеет значения чего я хочу, Тебе все-равно всегда было плевать, что, я любила тебя всего, со всеми твоими изъянами и недостатками.
Любила твои руки, твои глаза, твои ресницы.
Любила то, как ты улыбался.
Я любила смеяться над твоими шутками и смотреть на то, как ты смеёшься над моими.
Любила переписки с тобой, даже те, которые не несли смысла.
Любила рассказывать тебе каждую мелочь и вспоминать тебя каждый раз, когда у меня что-то случалось.
Я любила то, как ты обнимал меня.
Любила чувствовать себя нужной.
Любила, когда ты ночью во сне прижимал меня к себе поближе.
Я любила свое состояние рядом с тобой.
Я любила тебя, люблю и, наверное, ещё буду любить.
Но всё это теперь бессмысленно, потому что нас больше нет.
Ты больше не ждёшь меня, не смотришь мне в глаза и не держишь за руку.
Ты теперь ничего ко мне не чувствуешь.
Пройдёт время, пройдёт моя боль, и ты останешься самым светлым воспоминанием.
Я снова смогу не искать тебя в толпе прохожих, не вздрагивать, чувствуя похожий запах и моё сердце не будет бешено колотиться, когда кто-то вдруг произнесёт твоё имя.
Все это будет потом.
Через неделю, месяц, год..
А сегодня...
Я отпускаю тебя...
Каждый день по чуть-чуть.
Вырываю из сердца то, что вросло в него корнями.
По кусочку, по капле...
Больно!
Если бы ты знал, как тяжело избавляться от того, что когда-то делало меня такой счастливой!
Воспоминания...
Я пропускаю через себя каждый момент той жизни, где ты так крепко держал мою руку, а я тонула в твоих глазах.
Я смываю со своей кожи каждый миллиметр, впитавший твой аромат.
Я подставляю свое лицо ветру и прошу, чтобы он развеял мысли о тебе.
Я склоняю голову...
Этот бой я проиграла.
Мы проиграли...

Он был единственным, кому я была готова сдаться.
Гордая и сильная, я первый раз в жизни чувствовала нелепую уязвимость перед человеком.
И это странное чувство, будто ты теряешь контроль на огромной скорости и при этом радуешься как ребёнок, что скоро разобьёшься.
Он был моей слабостью.
Чем то, от чего я не могла отказаться.
Он был единственным, кого я хотела оставить себе, отняв у всего мира, единственным, к кому я хотела уйти оставив весь мир где-то там за спиной...
Больно, не выносимо больно!!!
Больно это...
Больно-это когда ты лежишь на кровати, вся в слезах, и не знаешь кому написать, потому-что ты не хочешь накручивать других своими проблемами, потому-что у них есть люди важнее чем я.
Больно-это когда ты любишь человека, но понимаешь что ему на тебя всё равно.
Больно-это когда ты прячешь улыбкой то, что другие увидеть не могут. 
Больно-это когда ты лишняя или запасной вариант для человека.
А ведь ты и не подозреваешь, что я до сих пор люблю тебя!!!

Люблю и умру с этим чувством...

---

Боль...

Я помню, когда впревые увидела тебя и впервые п смтрела в тви глаза.
Помню твою улыбку
Помню когда я вервые назвала тебя по имени и так же я помню, как оно прозвучало.
Как сковывал и одновременно поглащал, твой взгляд.
Помню, как оказалась в твоих объятьях, прикосновение губ, нежность.

Ты открыл дверь в тот маленькй мир, который казался нам целой отдельной вселенной.
Я помню, как влюбилась...
Внезапное чувство салюто взорвалось в груди.
Каждая встреча, как самый сильный наркотик, разжигала неистовое желание не расставаться и ожидание следующей встречи, подобно ломке. Но больше всего я помню, какую цену мне пришлось заплатить за счастье с тобой...

Целая вечность без тебя

---

Неопределенность

Не старайся, нельзя нравится всем…

Эта мысль порой одновременно и удивляет, и печалит, возвращая в сени реальности, и облегчает стремление заниматься любимым делом. Нужно научиться абстрагироваться, научится отделять свое мышление, от общественного мнения, чтоб идти к своей мечте, к цели! И не стоит ограничивать себя в стремлениях лишь потому, что у кого-то не хватает смелости и сил совершать то, на что способны Вы. Даже если все вокруг в вас не верят. Жить нужно в своё удовольствие, не смотря на любое осуждение или непонимание со стороны.Когда плевать на мнения окружающих, перестаешь визуализировать преграды.Ни в коем случае не пытаться заострить свое мысли на то, что кто-то может сказать, что у Вас не получится.У большинства людей, которые говорят, что ничего не получится, мышление - неудачника. Ни в коем случае, нельзя пытаться угодить всем, тем более в ущерб себе! Живите как чувствуете, игнорируя «косые» взгляды тех, на кого Вам плевать.В мире нет ничего не возможного. Но вот произошло то, чего нельзя было предвидеть: Появился тот, кому ну очень хочется, нравиться всегда.
"-Я помню, когда я впервые тебя увидела и впервые посмотрела в твои глаза, помню твою улыбку. Помню, когда я впервые назвала тебя по имени и также я помню, как оно прозвучало. Как сковывал и одновременно поглощал, твой взгляд. Помню, как оказалась в твоих объятиях, прикосновение губ, нежность. Ты открыл дверь в тот маленький мир, который казался мне целой отдельной вселенной. Я помню, как влюбилась… Внезапное чувство салютом взорвалось в груди. Каждая встреча, как самый сильный наркотик, разжигала неистовое желание, не расставаться и ожидание следующей встречи, подобно ломке.Но больше всего я помню, какую цену мне пришлось заплатить за мимолётное счастье … Целая вечность без тебя. А что теперь? Мне интересно, думаешь ли ты обо мне? Вспоминаешь ли, так же часто, как я? Какие сны ты видишь?"
Говорят, что если человек тебе сниться, значит он о тебе думает. Мне снится много снов, но как быть с людьми которые снятся, а мы их ни в жизни не видели? И почему, если мы думаем о человеке каждую ночь, он не мучается бессонницей из-за каждодневных снов о нас? Очень часто влюбленные проецируют свое отношение к объекту и часто требуют от человека, чтоб он чувствовал тоже что обожатель. Кажется это не честно и не правильно, но так тяжело адекватно мыслить, когда гормоны затуманили мысли. Но каждый человек хочет, чтоб его любили так же сильно как и он. Каждому кажется, что именно его любовь, самая чистая и достоверная, и когда вторая половинка отходить хоть на миллиметр от прописной киношной любви, многие начинают запускать «накрутку кина» в своей голове. Никогда не нужно требовать от своего партнера такой же любви, как даёте вы, у каждого свое понимание этого чувства. Лучше сразу искать такого/ую, чтоб ваше понимание любви максимально совпадало...

---

Люди...

Разные типы людей..

Раньше мне часто говорили, что своей боязнью навязываться, я могу потерять, важных для меня людей...

Я всегда считала, что я слишком назойлива и не хотела лишний раз обременять кого-то своими мелочами...

вследствие этого, я часто слышала упреки, что я и сама могла бы написать/позвонить, но вместо этого, я все время сидела и ждала, пока человек обо мне вспомнить...

 

Сейчас, после некоторых жизненных изменений, я стала понимать, что нельзя терять людей которые остались со мной...

И тут меня настигла интересная ситуация...

Ненавижу когда не отвечают на мои звонки, я понимаю ситуации бывают разные, но когда это систематически происходит, можно сделать вывод, что не очень, то и важен ты человеку...

 

 

Знаете, есть тип людей, которым ты звонишь, пишешь, стремишься к ним,

а они в свою очередь позволяют себе не ответить на твои звонки/сообщения...

У таких людей в порядке вещей, проигнорировать твои попытки и стремление общаться...

Вот ты ищешь, возможности встретится, а тебе говорят:

-У меня нет времени/возможности/настроения...

Я все равно звонила человеку, хоть чаще всего, просто не получала ответа...

Стала понимать, что человек, который обращал не раз за помощью, в которой я не отказывала ни разу, просто уже не хочет общаться...

Все переписки были сухими и бессмысленными...

И вот, в конце концов...

Когда я перестала назойливо биться об лед (сама не понимаю зачем),

когда перестала надеется, выяснилось, что обещание которое мне дали, пустые слова...

И самое интересное знаете, чем мотивировалось всё?

-Ты могла бы больше уделять внимания моей жизни...

Что бле*ть? я тебе несколько недель предлагала встретиться, погулять...

Меня всё время сбривали, а потом когда уже, по определенным обстоятельствам это стало не возможно, про меня просто забыли и 80% моих звонков, игнорировалось, а отвеченные беседы проходили, как ни в чем не бывало...

В конце концов, сейчас человек с пустого места по пытался по ссориться, с глупыми упреками, какими-то бессмысленными подозрениями...

Зачем? можно же спокойно и по-хорошему всё решить...

Нет, мы так не умеем...

Кажется дежавю какое-то...

К счастью, сейчас мне уже нет дела до того, что и в какой форме мне сказали...

Жаль только, что хороший человек, вот так не красиво...

В очередной раз убеждаюсь, что у каждого, собственное эго при выше всего.. Хорошо, что жизнь избавляет от таких, гнилых людей..

Как говорится, пусть Бог воздаст тебе в двойне, всё то, что ты желаешь мне!

 

 

---

Я тут недавно фразу одну стала обдумывать.

"Играть в игру это одно, а играть человеком это совсем другое. В первом случае, оба получают удовольствие, а во-втором только один."

Вот интересно, мы ведь каждый день делаем что-то из двух.

Под словом "игра" я подразумеваю, может быть актерскую игру, может игра эмоций, а может даже игра чувств.

Актерская-мы тщательно скрываем неприязнь к прохожим, к не знакомым, к бездомным, ко всему это не важно.

Где-то на оборот мы пытаемся сыграть эмоциональную, радость, счастье, удивление, удовольствие и т.д... А все для того, что бы не создавать дискомфорта кому-то, что может поставить и нас в неприятную ситуацию...

Игра чувств это усердное сокрытие нашей жизненной тяжести. Мы зачем-то накапливаем и храним её.

Но при этом грань игры в жизнь и игры человеком, до безумия тонкая... В какой-то момент каждый использует и тот и тот методы, ведь цель всегда оправдывает средства.

А теперь рассмотрим ситуацию.

Представим, у мужчины есть любимая жена и дети.

Всё как у всех.

Допустим, захотелось ему отвлечься, появилась некая девушка. У них нет ничего, просто общение просто интерес.

Вопрос: в какой момент обоюдная игра станет игрой человеком и кто останется довольным?

Так вот я всё это к чему, в любом случае нельзя относится к жизненным ситуациям как к игре, ведь в какой-то момент, может оказаться, что вами по играли а вы думали что вы ведёте..

P.s:никто никому не изменял :-)

---

Как часто мы следуем собственным выводам?

В современном мире, к сожалению, очень популярна поговорка, об учении на чужих ошибках.

На столько тяжело контролировать самому себя.

Вот скажите, на сколько велика разница между "привычкой" и "зависимостью"?

Для меня это одно и то же . С некоторых пор, я решила практиковать отказ от привычек и теперь они все для меня зависимость.

Началось всё с курения. Казалось бы, частое юношаское увлечение, многие пробовали, не так ли?

Вот я избавилась от этой мелочи, которая переросла в зависимость.

Еда..

Вот говорят " я люблю по кушать".

Да, я безумно люблю, но когда я поняла, что я не могу отказать себе, я испугалась!

Зная, что ты можешь что-либо съесть, ты постоянно думаешь об этом...

Вот она та самая зависимость!

Я стараюсь сдерживать себя ну или наказывать, в моём случае это "сколько съела, нужно в два раза больше потратить!"

Я не намерена быть зависимой от чего-то!

Я хозяйка своей жизни!

Я привыкают отказывать себе в том, от чего мне раньше казалось жить не возможно...

Отказываюсь от вредного, от сладкого, от лени и так же от хлама. От всего, что захламляет мою жизнь, мои мысли и меня в целом.

Остаются только воспоминания ...

Вот только одна привычка осталась...

Слишьком сильно доверять и доверятся людям. Как выяснилось в последние годы, те кому доверяешь больше всего, делают максимально больно.

Ну ничего и с этой зависимостью, я справлюсь.

---

Нет надежд,нет разочарования...

Недавно мне в голову закралась мысль:

 

-Каждый делает, что-либо в силу своего желания.

Мы так часто обижаемся на кого-то, что он не сделал, так или иначе, даже не

задумываясь, чего хотят окружающие. А ведь на самом деле, если ты чего-то
хочешь, ты же сделаешь это и на оборот, если не хочешь, ты придумаешь 1000
причин, чтоб этого не делать.

 

Зачем мы требуем от человека того, что ему не интересно? Зачем придумываем разные «должен»
и «надо»? Ведь по факту есть только законы, прописанные в конституции, обязующие
нас к чему-либо, всё остальное выдумки. Выдумки о мерах приличия, выдумки о «правилах»
дружбы и любви, выдумки правильной семьи и т.д.

 

На самом деле, мы ведь не обязаны, что-то соблюдать. В этом мире, всё делается в
силу собственного желания. Ели мне это не нравиться, значит для меня это не
правильно.

Но есть одно не правильное суждение. Почему, мы ждем от посторонних того, чего

сами не делаем, ну или зачем мы ждем чего-то в ответ? Ведь это твоё желание (к примеру) помочь.

Почему, мы собственные желания приписываем другим ? Почему если ты мне помог, то я автоматически
должен поступить так же? Почему говорят, « - относить к людям, так как хочешь, чтоб
относились к тебе»? Очередное враньё!

Знаете, я давно убедилась, что современное общество воспитывает своих детей, без долгов

и обязанностей. Детям с пеленок внушают, что никто не имеет правда тебя
заставить делать то, что ты не хочешь, но почему-то все забыли, про тонкую
грань к уважению.

Сейчас все кричат о свободе слова и т.д. Но никто не думает, а кому интересно ваше

мнение?

Почему единицы могут решать будущее целых народов?

Потому что они так хотят!

Сейчас проводят тысячи тренингов на тему «жить, как хочу», но все забыли о взаимоуважении.

Современное общество, очень редко отвечает на хорошее, той же монетой.

Так что, господа, я рекомендую вам, не придумывать себе должников, а просто жить
как вам хочется и как вам нравиться (не посягая конечно, на личное пространство
окружающих, если они этого не хотят) и думаю, всё будет хорошо!

 

Нет надежд, нет разочарования!

@темы: мысли, запутанное вещание, психология моего внутреннего мира

---

Перезапуск собственной жизни... часть 2. Ковчег

Близится Новый год, возвращение мужа оттягивалось до последнего,

но вот всё-таки ему удалось вернуться.

На тот момент, я была на психологической грани и Меня забирает моя тётя к себе, для проведенья детальной диагностики, в их проверенной частной клинике.

Выяснилось, что со мной всё в порядке и кистообразование не представляет собой никакой опасности, просто у каждого организма своя реакция и свои обострения во время беременности.

так же и повторное, финальное, УЗИ показало, что с малышкой все замечательно и так же сказали, что такое бывает и как правило, такие кисты по мере развития маленького организма рассасываются.

Стою я значит, на краю нервного срыва и тут мне говорят, что " - Ой, та всё хорошо и нечего переживать..."

И скажите, как после всего этого верить нашей медицине?

Мне пришлой побыть на реабилитации, несмотря на то, что дома меня уже ждал любимый.

Вот мы возвращаемся, домой я уже забила на все ситуации, происходящие с "подругами",

продолжало грызть лишь ощущение, что недосказанность, с последней, мне не даст покоя и я медленно, начала взращивать план, как мне с ней поговорить.

Я понимала, что помимо самой ситуации и печали из-за произошедшего,

мне ее дико не хватает...

С каждой новой попыткой что-то придумать более изощренное, мой мозг задавался вопросом,

а надо ли мне это? И каждый раз был разный ответ:

-то я убеждала себя в том, что если бы я была нужна ей, она бы интересовалась

-то на оборот, что она же не знает, что со мной и потому она на меня обижена и если бы я была на ее месте, я бы тоже не интересовалась, а с другой стороны хочет ли она знать причину и нужно ли вообще всё это поднимать...

Очень долго я насиловала свой мозг всеми этими "да, но...", "а если..." и т.д.

Мой муж допрашивал меня, чем я всё время так загружена. В первое время я ему ничего не говорила, потому что боялась, что она, со своей "мужской" точкой зрения, скажет, что я зря себя накручиваю и что зря придумываю себе проблему...

Но потом я не выдержала, споры самой с собой внутри себя, меня доконали, мне нужно было независимое мнение муж, же в свою очередь сказал, самую решающую вещь:

"-зачем что-то выяснять? Что мешает тебе, просто хотя бы спросить как у нее дела?

Ведь абсолютно не обязательно, что-то выяснять"

Это был самый здравый совет.

Я так и сделала, но понадобилось время, чтоб решиться и не думать обо все возможных но...

Чувства, переполняющие меня, в момент всех этих проблем, были сравнимы с всемирным потопом.

"Ковчегом" оказалась случайная встреча и настойчивость человека...

*

В последнее время, я стала крайне невнимательна

наверное, из-за постоянного погружения в собственный мир, созданный нахлынувшим "потопом".

я не особо смотрю по сторонам и сейчас мне не очень интересны окружающие звуки...

 

*

В какой-то момент человек просто вонзился в мир поглотивший меня всецело.

Это было странным, услышать своё имя, не знаю, Может потому что много времени я ни с кем не разговаривала даже и слышала лишь "мама", или потому что именно в этот момент я не ожидала что это именно ко мне, но это изменило в корне всё происходящее вокруг меня.

Уделив знакомую, несколько минут времени, обсудив, новости и детей, мы разошлись дальше по своим делам, но я не понимала, что уже в тот момент, моя жизнь изменилась и Я изменилась...

 

 

*

Казалось бы, ничего особенного и знакомая была самой дальней, общались несколько лет назад, а насколько это изменило меня.

*

Мои глаза вновь открылись и увидели,

что всё-таки жизнь не закончилась и что я не в таком уж и тупике...

Постепенно в мою голову пришла переоценка всего, что произошло, происходит и как лучше всё решить.

Наконец, я всё-таки решилась написать, той самой, которая всё это время очень беспокоила.

Я до безумия переживала, почти как перед первым свиданием с любимым

Она долго не отвечала, пару дней, но мне казалось вечность...

Переписка была сухой и с ее стороны были конкретные попытки, завуалировано, донести до меня, что я тварь, и она обижается и вообще как я посмела ей написать после всего...

Но почему-то я решила не сдаваться.

Да спустя месяц, может больше, мы всё-таки встретились и всё обсудили-таки и сейчас моё сердце спокойно, потому что я знаю, что я не потеряла, важного для меня человека.

*

С "новой" старой подругой, у меня было сильное и дикое желание общаться.

Мы стали каждый вечер проводить вместе, гулять, и я стала заново учиться слышать и видеть окружающее меня общество.

Знаете, я настолько привыкла к предсказуемости окружающих меня людей, что меня дико возмущают все споры возникающие между нами и одновременно с этим, мне интересно с ней.

С ней, с её семьей. Ведь на самом деле, я уже очень давно не общалась с людьми с собственным взглядом на окружающие вещи, мир, да вообще на всё и это круто.

На данный момент, моей малышке уже полгода и сейчас мне уже не интересно, ничего, что находиться дальше вытянутой руки, всех кто сейчас рядом, я обнимаю и понимаю, что я счастлива!

А очередной "ледник", встретившийся моему кораблю, чудесным образом, лишь укрепил его.

 

@темы: Лазорилина, Повод написать книгу;

---

Перезапуск собственной жизни... часть 1. Крах

Раньше я не верила в то, что люди могут меняться,

в частности была уверена, что моё отношение к миру тоже не измениться.

За последние два года, жизнь кардинально ткнула меня носом во все мои стереотипы, привычки и убеждения.

Отступление:

Моё воспитание было не самым лучшим, да и не особо правильным.

Меня в основном воспитывали все кроме моих родителей...

Я была уверена и доказывала всем и всегда, что:

"друзья это самое большое богатство",

"я ради друзей на всё готова",

"нет на свете важнее ничего друзей"...

У меня есть Муж, есть сын, но друзья все равно для меня всегда на первом месте!

Всю жизнь я жила по принципу "как ты к людям, так и они к тебе",

До одного момента...

В моей жизни присутствовало всё, от самого хорошего, до самого плохого.

Но самый переломный момент был непредсказуем...

Все мои "подружки" и "друзья" разом оказались на уровне собутыльников...

Как только произошёл момент, из-за которого, я отсеялась от всех "куражей" и, казалось бы, настала самая прекрасная и счастливая пора, беременность, около меня не осталось почти никого....

Пара человек, которые до последнего (я в это верила), беспокоились обо мне...

Началась череда происшествий поочередно вычеркивающих этот оставшийся минимум....

Сначала человек, которого я считала наравне с родной сестрой,

которого я поддерживала всегда и везде, и во всём при любых обстоятельствах,

променял помощь в тяжелую трудную минуту мне (в данном случае возврат денежного долга несколько летней давности для оплаты необходимого мне лекарства), на покупку iPhone себе...

Эта ситуация до невозможности вогнала меня в депрессию...

После " подруга, " которая так же знала о происходящем со мной,

не имела желания даже поинтересоваться моим состоянием,

а капля, казалось бы, беспокойства (в виде вопроса "как дела?" спустя три месяца) оказалась лишь предлогом,

для очередной просьбы (ей просто захотелось воспользоваться моими услугами фотографа)...

И в завершении последний, оставшийся человек, спустя столько, всякого дерьма, оставшийся со мной и в котором я очень нуждалась,

думает что я тварь, бросившая ее, в её тяжелый момент...

А ведь я пыталась с ней связаться, для того, чтоб поддержать,

но новость, с которой я была в голове, не особо вписывалась в, то горе, в котором ей нужна была моя поддержка, боялась, что не смогу в своём беспокойстве и шоке дать ей той поддержки,

по этой причине я не стала человеку названивать, в надежде, что она мне перезвонит...

А спустя время, когда у меня снова появилась возможность с ней связаться, меня обвинили в эгоизме ...

Депрессия, в которой я находилась, предпочла не оправдываться и не объясняться,

потому что в тот момент у меня не было желания, даже жить...

Она так и не знает, что произошло ...

Ко всему прочему, родителей рядом нет, им нет дела до меня,

Муж в командировке,

а я осталась одна, беременная и с трех летним сыном и пустой квартире и абсолютно без поддержки...

Последней, конечной точкой стал диагноз...

Диагноз, после которого, я умерла у себя в голове...

Мне поставили подозрение на ПКР...

На фоне этого у меня начинается сильнейшая депрессия и срывы,

постоянное нахождение в больницах необъятные количества дорогостоящих (разрешенных для беременных) лекарств,

из-за не прекращаемой истерики, которая длилась сутками, начались проблемы со зрением (неврология)

если не прекратить депрессию, зрение будет ухудшаться и есть вероятность ослепнуть...

ко всему прочему у малышки при УЗИ, обнаруживают кистообразование третьего сплетения сосудов головного мозга, что в 60% случаях является причиной серьезного заболевания...

Всё, мрак...

 

@темы: Повод написать книгу

---

Я серьезно больше не могу.

Я прям чувствую, как ломаюсь.

Я не выдерживаю и с ума схожу.

От нескончаемого количества предательств.

---

Счастливые люди

Не думают матом,

Закутавшись в пледе,

Бессильно измятом;

Не лечатся виски;

Не спят с телефоном;

Не тянуться к риску;

Не курят с балкона;

Не дышат устало

Чужим никотином;

Не спят с кем попало;

Не пьют аспирина;

Не льют мимо чашки,

Чтоб выпить таблеток;

Не ходят в рубашке

В измятую клетку;

Не рвут фотографий;

Не ищут патрона;

Не плачут ночами

До хрипа и стона;

Не пишут «ответь мне»;

Не верят, как дети;

Счастливые люди –

Их нет в Интернете.

---

Удивление и радость

Все чаще начинаю замечать, что как-то не придаешь значения сколько хорошего происходит вокруг нас.

Удивительно, но для того, чтоб начать ценить что-то и правда нужно по терять, ну или мысленно по прощаться с "этим". Переломный момент, с серьезными исходами может помочь осмыслить, что ты все время чего-то хочешь, к чему-то стремишься, а то что у тебя уже сбылось дарит наслождение на очень короткий промежуток времени. Мечты, которые казались заветными, исполнившись теряют "лоск".

В моей жизни была цель, а точнее был.

Сейчас стыдно осознавать, что я смогла забыть на столько важную мечту.

А ведь она сбылась и должна была радовать меня на протяжении последних пяти лет, но почему-то я восприняла это проишествие как должное и по итогу даже готова была отказаться от собственного счастья.

Пять лет назад у меня был лучший друг в которого я была по уши влюблена и все возможности загадывания желаний были направлены иключительно, на то чтобы он обратил на меня внимание, как на девушку, а не как на друга. Сейчас Мы уже в браке и у нас есть замечательный сыночек, но эйфория от иполнения этих желаний прошла, буквально за первые пол года. Наша совместная жизнь начала превращаться в обыденную, с постоянными ссорами и скандалами. Неоднократно были и очень серьезнае мысли относительно семейной жизни. Но то что произашло со мной недавно, абсолютно освежило мое сознание.

Очень легко сказать обидное слово, что у тебя есть возможность избавиться от всего, что ты имеешь и не о чем ты жалеть не будешь, но когда начинаешь осознавать, что этот момент настал и тебе сейчас, вот именно в эту секунду нужно, даже не выбрать, а по просту по прощатся... Попрощаться со всем что у тебя есть, даже, сомое главное, со своей жизнью в целом...

В этот момент, моё сонание оценило, что рядом лежит любимый человек который был смыслом моеё жизни что, в соседней комнате спит еще один смысл жизни, плод нашей любви и... Поверьте это очень тяжело и безумно страшно, прощаться со всем что тебе дорого....

Сейчас моя болезнь отошла и уже вспоминаю тот момент, как страшный сон. Но отношение к окружаещему миру изменилось я начала ценить то, что у меня есть, то чего я добиваюсь, цели стали более осмысленными, нет больше безосновательных ссор и скандалов, жизнь оказывается замечательная штука, просто мы почему-то перестаем замечать это за своими проблемами....

---

@Gravitation

Так увидел я тебя за пеленой дождя,

Здесь теперь темно и страшно,

Я тебя люблю,

мой ангел,

Я родился в твоем странном сне.

Теперь я ветер в твоих крыльях,

Мы танцуем над обрывом

О, ты видишь я с тобой

Не бойся перемен.

Время, стремительно ломает меня...

---

Паразительное ощущение, когда понимаешь, что ты взрослеешь,

ты меняешься,

взгляды меняются,

окружение меняется...

Как-то, та детская наивность,

продолжала, до последнего верить,

что то что имеется, самое крепкое и устоявшееся, но...

Очень смешные и в то же время глобальные совпадения,

ставят огромный восклицательный знак, во фразе "Всё изменилось, ничего не вернуть!"

И мысли, как после "измельчения в блендере" принемают новую форму...

И ты погружаясь в своеобразный транс,

стараешься всю эту кашу, хоть как-то уложить, в своей голове...

Считаеться, что тяжело, кому-то объяснить, что ты чувствуешь, что у тебя в голове, но...

Я считаю, что на много тяжелее себе, объяснить, что ну никак не хочет восприниматься.

И всё таки, переживая даже такие моменты, в очередной раз напоминаю себе, что нет ничего вечного...

Стараниями собственных желаний, вечное не изобрести...

Без взаимности коэффициент, равносилен крику на цветок, который ночью закрывает свой бутон,

что он не озаряет тебя своей красотой, когда тебе угодно....

взаимность, двигатель любых отношений...

@темы: Вечность, не бесконечна;

---

То самое чувство, кокда тебя променяли...

Так смешно...

Такая глупость...

Почему, я водолей?

Почему отдаю всю себя, другим?!

Почему, просто нельзя, жить для себя?

Просто, думать о своих проблемах и их решении?!

Вечное чувство одиночества...

Даже когда ты в движении, в шумной компании, всеравно присутствует чувство одиночества...

Есть моменты которые,просто растаптывают мое осознание общества...

Психлогический барьер - отрицание, грубость, хамство... стараешься оградить себя от внешних воздействий, но появляются люди которые пытаются, непонятно зачем, достучаться до твоей души и при получении желаемого открытия, затаптывают тебя еще дальше, чем ты пытался скрыться...

Зачем?

Ради чего?

Объясните...

Недавно сказали, что у меня детские глазаа...

Знаете, видимо в душе, я все еще тот ребенок, который просто хочет внимания...

Подскажите,как избавится от этого?

P.s. Жизнь полнейшее дерьмо, но я на эскалаторе...

---

Мой последний месяц как сахарная вата, растаял от безумного количества алкоголя, слез, моря и жары...

Очередной человек, ушел из моей жизни..

В замен пришла другая, такая же "больная" как и я 😂

Мысль о том, что нет вечных отношений, очень сильно бьет по мозгам...

Количество извинений, зашкаливает...

@темы: грусть, бессмысленные слезы, Вечность, не бесконечна;, Утраты;, Верность..., любовь, убивает;