Иногда кажеться, что весь мир, против меня...

Что каждый видит, только корысть...

Я иногда начинаю и себя так вести...

Начинаю каждого окружающего меня знакомого выжимать как лимон, ради собственной выгоды...

В плоть до того доходит, что даже ради элементарных чувств, таких как симпатия, внимание...

Зачем, скажите!...

Зачем весь мир перевоспитывают под жестокось, корысть?...

Зачем нас учат, что весь мир-одна сплошная ложь?...

Веть тяжело и многим Одиноко пусть, какими бы сильными они не казались...

ведь все злодеи, по большей степени, одинокие и оскарбленные жизнью люди...

А все почему?

потому что такими делает на окружение... весь мир как домино, один, другого зацепляет...

Мы все являемся звином, одной болшой цепи земной...

мы сами же, своими же руками и мозгами, решаем как к нам будут относиться люди...

Мы тех кто мил добр с нами уже почти рефлексом обижаем....

Не нужно люди,забывать, что все сплошные зеркала, Изза того что плохо поступили с вами, не стоит отражать и отравлять другим сердца....

---

Я пред тобой лежу, в подушках утопая,
Раздета вся, моя прекрасна нагота.
А ты, бокал мартини допивая,
С улыбкой достаешь кусочек льда.
И я дрожу, предчувствуя усладу,
Губами ты к моим губам приник.
Я получу сейчас свою награду,
И вслед за льдом по телу побежит язык.
Ты, улыбнувшись, льдинку опускаешь,
В ложбинку меж моих грудей.
А сам их нежно, трепетно ласкаешь,
Ты мой очаровательный злодей.
Ты след за льдинкой страстно согреваешь,
Целуя нежно, сладко, горячо.
И ручками меня ты так ласкаешь,
Что я кричу… еще, еще, еще…
И вот добравшись до заветной цели,
Ты льдинку прочь, и к девочке приник.
Я не дышу почти, и словно улетела,
Вот что со мною сделал твой язык.
И в тот момент, когда уже на грани,
Когда готова я сорваться и кричать.
В меня войдешь ты, с дикими желаньями
И нашу страсть уже не удержать.
И ритм безумия сдержать тоже не просто,
Мы ведь совсем уже сошли с ума.
А ведь сначала ты легко и просто
Достал с бокала, маленький кусочек льда

---

Временами, такое дикое желание, плюнуть на все, на все старания, на все"собственно" придуманные запреты...

Просто расслабиться...
Побегать по парку, покататься на качельках, не замечая что тебе +20
Просто незадумываясь улыбаться всем в окруке...
Просто делать то что сам себе все время запрещаешь.!..
Просто позвонить тем, кому клялся больше никогда не звонить...
И в друг начинаеш вспоминать, зачем запреты, ради чего ты перешагнул однажды через себя... И всё..
И желание пропадает и цель уже не на столько яркая и красочная...
МДА...
Люди, кто навязал нам все эти правильно и не правильно, как должно быть и как не должно?!....
Эх, скучно, в этом однообразно продуманном мире...

---

Человеческие мозг и сердце, в вечном противоречии...
Слова сказанные, до первого разочарования, въедаются в сердце, а то что после, въедается в мозг...
Мы просыпаясь от наркотического воздействия гармонов, начинаем думать о том что было и не можем переубедить собственное сердце в предательстве....
Много сказанного и сделанного, вспоминаеться и заставляет мысленно быть с человеком недостоинного нас...
Я часто вспоминаю все, то что было... Все слова, жесты, действия...
Сейчас мой мозг предоставляет мне доказательства того, что это было все фальш...

Но в сердце продолжает жить тот, честный и любимый человек...
И больно понимать, что та единственная ошибка, доверия человеку,будет еть ещё очень долго, в глубинах моего сердца и едневно, еженедельно, ежемесячно и скорее всего, ежегодно, иметь мой мозг, во всех позах...

@темы: грусть, Утраты;, любовь, убивает;

---

На сколько, все-таки, быстро разочаровуешься в людях...
Очень интересна, человеческая натура, быстро влюбляться и доверяться человеку....
И при этом, на сколько легко и больно рушиться всё доверие и уверенность в человеке.....

Много хорошего, сделанного за длительный срок, рветься и ломается в считанные секунды...
Просто летит все, к чертям....

---

Вот она! Самая беспощадная боль...
Когда твой ребёнок плачет из-за высокой температуры, а ты не знаешь, что ещё сделать чтобы ему помоч....
И рвущееся сердце, от огорчения, не даёт сдержать собственных слёз....

Одно в голове:-" господи, отдай мне этот недуг... Пусть мне будет плохо, чем моему ангелочку! "

---

Хм... А ведь иногда, созданный, виртуальный мир, в внутри себя, очень даже спасает...
Когда идя по улице, в наушниках слушая музыку, ты не замечаешь никого вокруг... И хочется чтобы этот момент не заканчивался... Хочется идти без остановки и не думая ни о чем, просто наслаждаться окружающим миром...
Хорошо что можно идти по жизни с улыбкой и с музыкой, которую слышишь только ты! :-)

---

Бывает лежишь на кровати, всячески заставляешь себя уснуть, но мозг категорически отказывается, погружаясь во все более глубокие размышления...

Переодическая фраза самой себе "так, все ! Надо спать!" отвлекает буквально на пару секунд...
Но мозг снова придумывает новые интересные размышления...

И все таки почему, утро вечера мудренее?
Ведь ночью можно продумать все до самых мелочей( особенно перед каким набудь важным событием, когда нужно выспаться)
Ночью приходит множество полезных идей...

В конце концов когда все таки удается отключить мозг, мы погружаемся в свой маленький мир...
Это сон. Во сне сбываются мечты, происходят сказочные и не предсказуемые случаи...

А утро.. Что утром... Сны уходят, мысли развееваются... Мы возвращаемся к суровой и не щадящей нас реальности....
Как жаль.... Как жаль.

---

Как жаль, но слишком навящевые вопросы - допросы умышленно подталкивают нас на не обдуманные и глупо решительные действия...
И как минимум заставив меня о ком-то вспомнить и задуматься, вы сами того не подозревая подталкиваете, меня, на размышления об этом человеке...
Не ужели вам приятнее осознавать, что я думаю о ком-то, а не о вас?

@темы: бессмысленные слезы, любовь, убивает;

---

На моей коже остался легкий аромат твоего тела....
Нежно уткнувшись в собственную лодонь, я мысленно рядом с тобой...
Эх если бы ты был рядом...
Я медленно погружаюсь в сон....

---

Я научу тебя скучать по мне.. Понять, что время учит, а не лечит..
Что счастье - каждый миг наедине.. И что в разлуке лишь желанней встреча..
Я научу тебя меня хотеть... До умопомрачения, до боли..
Чтобы, не прикасаясь, мной владеть.. И ощущать, как я полна тобою..
Я все принять смогу и все понять. Любить и ждать, почти что не ревнуя.
Ты лишь сумей меня не потерять. Но этому тебя не научу, я..

---

Хочется чего-то большего. Чего?

Я же говорю: чего-то большего! Что за вопрос, какая все-таки странная штука, эта мужская логика.

Нет, ни чего-то определенного. Блажь? Состояние, быть может.

Подари ему – он подарит тебе, что за печальный и унылый «дашь – на дашь»? А просто так? Оттого, что я такая, какая я есть, без намеков на продолжение, без обмена любезностями.

А вот тут, как назло – Новый год; как издевательство – полное отсутствие снега, нет даже привычного ожидания его приближения. Не говоря уже о том волшебстве и трепете, как тогда… В детстве…

Дед Мороз. Он ведь обязательно заскочит ко мне в гости. Пусть на секунду, на вечно неуловимое мгновение. И, как обычно, стоит отвлечься на секундочку, - что за досада! – он уже упорхнул за окно, оставив под елкой обернутый в праздничное, подарок.

А мама с папой его опять видели: их счастливые, горящие восторгом глаза устремлены в темное декабрьское небо, ах, почему же я не вижу снова хоть бы краешек его исчезающей в невидимом повозки! Почему опять они? Почему, как всегда, все достается взрослым?

Ладно, поглядим, когда вырасту – тогда уж точно буду видеть Деда Мороза сама, своими глазами каждый-каждый Новый год.

Сейчас! Выросла… По мне, так лучше бы я так и верила в магического деда, не успевая из года в год заметить его длинную, белую бороду, и яркую шубу в своей комнатке, чем так, как теперь… Хочешь подарок – подари сама, тогда может и тебе что-то перепадет. А как на счет не очередной фигурки зодиакального зверька, или набора свечей, а то, что я хочу? То, что мне ТАК надо. Да кто это подарит?!

Дед Мороз?

Я увлеклась фотографий пару месяцев назад, случайно, щелкнув вечерний город на свою «мыльницу», и … заболела. Не знала, что страсть бывает такой!

Какое же пылающее желание, какой невероятный восторг, представить себе не могла! Так быстро приходит ощущение цвета, композиции и света, их сочетаний и переплетений, пьянящий драйв от нереального «у меня получилось!!!»

И тут – законы жанра: ого, счастлива? Прорезались крылья? Уже паришь временами над бренной землей? А как на счет старой-доброй подленькой подножки в стиле старухи Шапокляк?

Хочешь снимать что-то действительно стоящее – изволь обзавестись приличной камерой в комплекте с толковым объективом. А знаешь, сколько стоит?

Догадалась сама. Ой, не надо язвить в ваших комментах! Все сама вижу последние пару недель. Смотрю на свои работы и ВИЖУ. Поэтому и настроение. Поэтому и примерки изящных нарядов, не приносящие привычной радости.

Поэтому, к чему этот Новый год, если все равно не получишь того, чего на самом деле так искренне хочешь!

Так и иду домой: загадочная, полная творческих замыслов и со сжатыми кулачками – от беспомощности что-то изменить в этом мире. Поворачиваю к своему дому.

Неужели кулачки пригодятся? Или бежать? – Подозрительная тень у подъезда, кутается в воротник пальто, курит, пуская слишком густые, как дымовая завеса, сигаретные выхлопные газы. Смотрит в мою сторону, делает несколько шагов, перекрывая пути к отступлению.

Бежать.

«Простите, вы Юля?»

Поздно, дорога обратно отрезана, да и ноги все равно предательски обмякли, чертов паралич воли.

«Я» - врать не стала, выдохнула как последнее слово на несправедливом судебном процессе

«Вам просили передать» - ВОТ ОНО! Инстинктивно пытаюсь зажмуриться, но женское любопытство берет верх.

Вместо предполагаемого удара, он просто пихает мне в руки коробку, и испаряется в ночи.

Неужели все? Неужели жива? Неужели все так же здорово в этом мире, как и пять минут назад? Нет, кое-что изменилось, сложно не заметить: в тусклом свете фонарей закружились, не спеша падать на асфальт, первые в этом году снежинки.

То ли не хотят первыми ложиться на пыльную мостовую, то ли в радости исполняют вальс запоздалого первого снега.

Темно. Холодно. Странно

Страх потихоньку отпускает, что уж теперь, когда все прошло. Стоп! А коробка!!! Ну, не бомба ведь, в самом деле…

Бреду вверх по подъездным лестницам, третий этаж, замок. Включаю свет в прихожей, сажусь на тумбочку, не раздеваясь, едва распахнув пальто и сняв шарф.

Срываю безликую оберточную бумагу с коробки, разворачиваю.

Письмо?

Раскрываю его, любопытство так велико, что забываю все, что произошло в последние минуты, читаю жадно, быстро, перескакивая через строки.

Я его не знаю, мы никогда не встречались. Он живет совсем в другой стране, очень далеко, за океаном. Увидел мои фотографии случайно, на моей странице в сети, у нас общий друг, мой старинный товарищ, который по воле судеб живет неподалеку от него. Они работали вместе, теперь друзья.

Мои работы потрясли его, вызвали эмоции, которые он сбивчиво пытается передать словами. Воспоминания, мелодии детства и счастья…

Он и сам в юности так любил фотографировать. Тогда, раньше. Сейчас некогда, никак…

Мальчишкой мечтал заработать денег и купить хорошую камеру. Заработал, сколько и мечтать не мог, стал богат, играючи можно купить пару фотомагазинов по соседству вместе со всем их содержимым и помещениями.

Но не покупает: он знает, что ничего у него не выйдет, дело не в камере, а в особом творческом состоянии души как тогда, в его детстве.

Смотрел на мои работы и ощущал их как свои, те свои, которые он бы мог сделать.

А вот камера у меня такая же смешная, как и у него в детстве.

У общего друга он узнал мой адрес. Ему совсем не трудно, и он просит меня даже не благодарить его, скорее больше это доставляет удовольствие ему.

Господи, неужели глупый розыгрыш?

Открываю коробку…Не бомба… И не розыгрыш.

Не верю.

Что-то подкатывает спазмом к горлу, и предательская слеза так и торопиться разрушить идеальную картинку моего макияжа.

Что может сделать девушку счастливой в канун Нового года…

Как же его зовут? Ах, какая же я эмоциональная и невнимательная!

Через секундочку я это узнаю, только знаешь что…

Я, конечно, запомню его настоящее имя, и напишу ему свои самые искренние слова признательности, и посвящу ему свою первую персональную выставку.

Вот только про себя я буду звать его Дедом Морозом: я снова верю, что он есть, и есть волшебство в этом неразумном и суматошном мире. И счастье – просто так, без планов на него.

Как тогда, в детстве, - он только что был здесь, на секундочку, - как некстати я отвлеклась! - и исчез в темном пространстве январского неба, чтобы творить свою бесконечную миссию пробуждения веры в чудеса в растерянные сердца внезапно повзрослевших малышей.>

---

Я стала часто замыкаться...

Замыкаться со своими, мыслями, проблемами...

Я все время, понимаю, что ушла куда-то в другой мир...

Слушаю, собственные мысли, нахожу ответы, только сама...

Нахожусь в своем мире...

В мире, самостоятельно созданном...

Музыка, вот мой мир...

Мир в котором никто не нужен...

Ты можешь, самостоятельно, уйти в него в любой момент...

Много ситуаций, когда нужно подумать и принять решение самостоятельно, когда нужно, просто что-то обдумать, что-то решить...

уходя, нам проще найти нужные ответы, для самих себя....

Я считаю, что пережить, потерю, проще, в этом "собственном" мире...

Я многое просто пережила, при помощи музыки...

Всю, жизнь иду с музыкой и все принимаю, только с музыкой....

---

Мне вдруг, стало страшно...

Может быть напрасно,

Но ты мне сказал:

"Я всегда буду рядом, запомни!"

Но я прошу тебя, исполни!

Ведь ты по обещал!

Сейчас я боюсь, повторения...

Ведь был в мире тот,

Кто называл меня "кот"

Как называешь, ты меня...

Он, говорил:

"Я всегда, с тобой буду,

и скорей, я умру чем забуду,

Твои карие глазки,

И это не отмазки,

Я люблю твой характер,

Как "рычишь" на меня,

И как целуешь...

Я люблю тебя утром,

И люблю тебя ночью,

Ты мой мир...

Но ушел он из жизни,

По моей вине,

Лишь, по глупости одной...

Извини, хороший мой,

Просто я на самом деле его любила!

И причину забыла,

В тех слезах и депрессиях,

Ни в голове, ни в мыслях,

И не думала,

Что может быть, что-то...

что может, такое случиться...

Но сейчас все сменилось,

Я другая теперь,

Я давно смирилась,

И прошу поверь,

Нет, на свете никого,

Кого любила б больше чем тебя,

Хоть было очень, много,

Но жизнь изменила меня...

Я люблю тебя, сильнее жизни,

Сильней, всего на свете...

---

Вот и началась новая странички моей жизни....

Новые знакомые, новые друзья, новое окружение....

Все, до свиданья прошлому!!!

---

Мда...

Порой, так странно, что прошлые воспоминания возвращаются, в настоящее но ты понимаешь,

что в будущем, их появление не желательно, но ничего не можешь с собой по делать...

Интересно, много ли в мире таких же как я?

Много ли людей, весь день думают, о своем любимом парне и лишь, передсном на минутку вспоминают о потеряных...

Так обидно, что когда-то ты по своей же собственной глупости потерял важного для тебя человека...

А сейчас понимаю, что на самом деле, что не делается, все к лучшему...

Правда, очень больно, что он ущел, оставив такой след после себя...

Я любила тебя когда ты был при жизни, надеюсь, что ты простишь меня, что всего спустя, 2,5 года/, я нашла другого...

Я все равно о тебе помню...

Я искренне любила тебя...

Как люблю сейчас своего будущего мужа...

Помню, люблю ,скорблю...

@темы: грусть, Вечность, не бесконечна;, Утраты;, Верность..., любовь, убивает;

---

И все таки время меняет жизнь...

И очень кординально меняет...

не спорю, я рада таким изменениям, но все же страшно...

Просто изменения которые происходят во мне, происходят только ради одного человека...

Но в последнее время впоймала седя на мысли, что очень боюсь потерять этого, человека...

Я просто не переживу такой потери...

Но я ведь не знаю, чего хочет он...

ведь, я учитываю свое желание и искренность...

А в друг с его стороны эта искренность, совсем не искренняя...

Это единственный мой страх...

Но я все таки свои мозги, пытаюсь выключить по этому поводу...

Надеюсь, что не зря...

---

Ты плывешь, по предсказуемой жизни

И думаешь, что ты капитан,

Тетаники всегда выглядят не непотопляемыми,

пришел стрелять? стреляй, а не говори...

Иначе добро победит добро,

А зла так никто и не узнает...

---

Не бойся никого…

Дыши, как хочешь.

Ищи. Ищи жизнь со смыслами…

Что бы понимать, нахрен,

Зачем ты существуешь…

Если, конечно, не сдохнешь раньше времени.

Люди… Звери… Вещи…

Все они охотятся на тебя с первого же дня.

Поверишь им и никогда не поднимешься…

Полюбишь их и они предадут тебя.

Запомни, есть правила

И их надо соблюдать.

Не делай никого Богом, кроме себя.

Не кланяйся ни перед кем…

Не убивай, если сыт.

Не говори, если можно молчать.

Не жди никого!

Ты один! И иди один!

---

Очень, часто, быввает так, что даже самые сильные люди, в обществе в соц мире, где угодно, могут оказатся, очень слабыми и требующими поддержки внутри...