Раньше я не верила в то, что люди могут меняться,
в частности была уверена, что моё отношение к миру тоже не измениться.
За последние два года, жизнь кардинально ткнула меня носом во все мои стереотипы, привычки и убеждения.
Отступление:
Моё воспитание было не самым лучшим, да и не особо правильным.
Меня в основном воспитывали все кроме моих родителей...
Я была уверена и доказывала всем и всегда, что:
"друзья это самое большое богатство",
"я ради друзей на всё готова",
"нет на свете важнее ничего друзей"...
У меня есть Муж, есть сын, но друзья все равно для меня всегда на первом месте!
Всю жизнь я жила по принципу "как ты к людям, так и они к тебе",
До одного момента...
В моей жизни присутствовало всё, от самого хорошего, до самого плохого.
Но самый переломный момент был непредсказуем...
Все мои "подружки" и "друзья" разом оказались на уровне собутыльников...
Как только произошёл момент, из-за которого, я отсеялась от всех "куражей" и, казалось бы, настала самая прекрасная и счастливая пора, беременность, около меня не осталось почти никого....
Пара человек, которые до последнего (я в это верила), беспокоились обо мне...
Началась череда происшествий поочередно вычеркивающих этот оставшийся минимум....
Сначала человек, которого я считала наравне с родной сестрой,
которого я поддерживала всегда и везде, и во всём при любых обстоятельствах,
променял помощь в тяжелую трудную минуту мне (в данном случае возврат денежного долга несколько летней давности для оплаты необходимого мне лекарства), на покупку iPhone себе...
Эта ситуация до невозможности вогнала меня в депрессию...
После " подруга, " которая так же знала о происходящем со мной,
не имела желания даже поинтересоваться моим состоянием,
а капля, казалось бы, беспокойства (в виде вопроса "как дела?" спустя три месяца) оказалась лишь предлогом,
для очередной просьбы (ей просто захотелось воспользоваться моими услугами фотографа)...
И в завершении последний, оставшийся человек, спустя столько, всякого дерьма, оставшийся со мной и в котором я очень нуждалась,
думает что я тварь, бросившая ее, в её тяжелый момент...
А ведь я пыталась с ней связаться, для того, чтоб поддержать,
но новость, с которой я была в голове, не особо вписывалась в, то горе, в котором ей нужна была моя поддержка, боялась, что не смогу в своём беспокойстве и шоке дать ей той поддержки,
по этой причине я не стала человеку названивать, в надежде, что она мне перезвонит...
А спустя время, когда у меня снова появилась возможность с ней связаться, меня обвинили в эгоизме ...
Депрессия, в которой я находилась, предпочла не оправдываться и не объясняться,
потому что в тот момент у меня не было желания, даже жить...
Она так и не знает, что произошло ...
Ко всему прочему, родителей рядом нет, им нет дела до меня,
Муж в командировке,
а я осталась одна, беременная и с трех летним сыном и пустой квартире и абсолютно без поддержки...
Последней, конечной точкой стал диагноз...
Диагноз, после которого, я умерла у себя в голове...
Мне поставили подозрение на ПКР...
На фоне этого у меня начинается сильнейшая депрессия и срывы,
постоянное нахождение в больницах необъятные количества дорогостоящих (разрешенных для беременных) лекарств,
из-за не прекращаемой истерики, которая длилась сутками, начались проблемы со зрением (неврология)
если не прекратить депрессию, зрение будет ухудшаться и есть вероятность ослепнуть...
ко всему прочему у малышки при УЗИ, обнаруживают кистообразование третьего сплетения сосудов головного мозга, что в 60% случаях является причиной серьезного заболевания...
Всё, мрак...