То, что на душе и в голове...
воскресенье, 26 августа 2018
Лазорилина
Близится Новый год, возвращение мужа оттягивалось до последнего,
но вот всё-таки ему удалось вернуться.
На тот момент, я была на психологической грани и Меня забирает моя тётя к себе, для проведенья детальной диагностики, в их проверенной частной клинике.
Выяснилось, что со мной всё в порядке и кистообразование не представляет собой никакой опасности, просто у каждого организма своя реакция и свои обострения во время беременности.
так же и повторное, финальное, УЗИ показало, что с малышкой все замечательно и так же сказали, что такое бывает и как правило, такие кисты по мере развития маленького организма рассасываются.
Стою я значит, на краю нервного срыва и тут мне говорят, что " - Ой, та всё хорошо и нечего переживать..."
И скажите, как после всего этого верить нашей медицине?
Мне пришлой побыть на реабилитации, несмотря на то, что дома меня уже ждал любимый.
Вот мы возвращаемся, домой я уже забила на все ситуации, происходящие с "подругами",
продолжало грызть лишь ощущение, что недосказанность, с последней, мне не даст покоя и я медленно, начала взращивать план, как мне с ней поговорить.
Я понимала, что помимо самой ситуации и печали из-за произошедшего,
мне ее дико не хватает...
С каждой новой попыткой что-то придумать более изощренное, мой мозг задавался вопросом,
а надо ли мне это? И каждый раз был разный ответ:
-то я убеждала себя в том, что если бы я была нужна ей, она бы интересовалась
-то на оборот, что она же не знает, что со мной и потому она на меня обижена и если бы я была на ее месте, я бы тоже не интересовалась, а с другой стороны хочет ли она знать причину и нужно ли вообще всё это поднимать...
Очень долго я насиловала свой мозг всеми этими "да, но...", "а если..." и т.д.
Мой муж допрашивал меня, чем я всё время так загружена. В первое время я ему ничего не говорила, потому что боялась, что она, со своей "мужской" точкой зрения, скажет, что я зря себя накручиваю и что зря придумываю себе проблему...
Но потом я не выдержала, споры самой с собой внутри себя, меня доконали, мне нужно было независимое мнение муж, же в свою очередь сказал, самую решающую вещь:
"-зачем что-то выяснять? Что мешает тебе, просто хотя бы спросить как у нее дела?
Ведь абсолютно не обязательно, что-то выяснять"
Это был самый здравый совет.
Я так и сделала, но понадобилось время, чтоб решиться и не думать обо все возможных но...
Чувства, переполняющие меня, в момент всех этих проблем, были сравнимы с всемирным потопом.
"Ковчегом" оказалась случайная встреча и настойчивость человека...
*
В последнее время, я стала крайне невнимательна
наверное, из-за постоянного погружения в собственный мир, созданный нахлынувшим "потопом".
я не особо смотрю по сторонам и сейчас мне не очень интересны окружающие звуки...
*
В какой-то момент человек просто вонзился в мир поглотивший меня всецело.
Это было странным, услышать своё имя, не знаю, Может потому что много времени я ни с кем не разговаривала даже и слышала лишь "мама", или потому что именно в этот момент я не ожидала что это именно ко мне, но это изменило в корне всё происходящее вокруг меня.
Уделив знакомую, несколько минут времени, обсудив, новости и детей, мы разошлись дальше по своим делам, но я не понимала, что уже в тот момент, моя жизнь изменилась и Я изменилась...
*
Казалось бы, ничего особенного и знакомая была самой дальней, общались несколько лет назад, а насколько это изменило меня.
*
Мои глаза вновь открылись и увидели,
что всё-таки жизнь не закончилась и что я не в таком уж и тупике...
Постепенно в мою голову пришла переоценка всего, что произошло, происходит и как лучше всё решить.
Наконец, я всё-таки решилась написать, той самой, которая всё это время очень беспокоила.
Я до безумия переживала, почти как перед первым свиданием с любимым
Она долго не отвечала, пару дней, но мне казалось вечность...
Переписка была сухой и с ее стороны были конкретные попытки, завуалировано, донести до меня, что я тварь, и она обижается и вообще как я посмела ей написать после всего...
Но почему-то я решила не сдаваться.
Да спустя месяц, может больше, мы всё-таки встретились и всё обсудили-таки и сейчас моё сердце спокойно, потому что я знаю, что я не потеряла, важного для меня человека.
*
С "новой" старой подругой, у меня было сильное и дикое желание общаться.
Мы стали каждый вечер проводить вместе, гулять, и я стала заново учиться слышать и видеть окружающее меня общество.
Знаете, я настолько привыкла к предсказуемости окружающих меня людей, что меня дико возмущают все споры возникающие между нами и одновременно с этим, мне интересно с ней.
С ней, с её семьей. Ведь на самом деле, я уже очень давно не общалась с людьми с собственным взглядом на окружающие вещи, мир, да вообще на всё и это круто.
На данный момент, моей малышке уже полгода и сейчас мне уже не интересно, ничего, что находиться дальше вытянутой руки, всех кто сейчас рядом, я обнимаю и понимаю, что я счастлива!
А очередной "ледник", встретившийся моему кораблю, чудесным образом, лишь укрепил его.
